船到桥头自然直
是不是所有的事情都会自然的遵循这个呢？
算算日子，时间过得很快，再过几个月就2年了。
我都不知道怎么样来形容自己的心情，我都不知道我是怎么忍受得了这样明显的“谎言”。
他一遍一遍的说明这不是一个骗我，一遍一遍的质问我“你以为这事很好办吗？”
明天又明天构成了一年多的每一天，谎言中的谎言构建成一个谎言的世界。
我一次一次的攒气，就想吹气球一样，当过一个零界点，就会很生气很凶的向着他爆发。
有时不知所以的咆哮着留下了眼泪，想停下就是停不下来。
有时想想如今的生活，没有任何的念头，不知道活在这个世上为了什么，这个世界没有我也不会少了什么，我还不如早点离开前往下一个世界，也许那里才是我早应该去。
轻生的念头在我的脑海出现过几次，生与死之间就只有那么一层看不见的薄膜，我也不知道我那几次是因为什么使我怎么也没有捅破它。
也许未来的某个时候重新回想起这段时间的种种就会给我自己一个答案吧
生活还是一天一天的过去，我的生活好像就是没有开始。
通过很多渠道我知道好多故事，也明白了很多。
从前的自己永远是跟着时间走，以为一切的事情都会给自己安排好，我只需要去做而不需要想。
我永远是被动的接受而没有主动的索取，这才导致于我白白的浪费了将近两年的时间。
我总是说他白白浪费了自己将近两年的大好青春，我又何曾想过真正导致浪费的“元凶”何尝不是自己，自己也是最直接的受害者。
抱怨到头来，一直以为是别人的错，最后才发现真正错的，自己才是最主要的导致错误的源头。
当一条路走到了头，你发现了一堵墙，不知回头的我把那堵墙打穿接着撞向下一堵更厚的墙，依然不知回头的我最后撞向了由钢筋混泥土构成无法穿过的墙。我也不知道我最后的结局是不是这样，但是我自己已经给它下了这样一个结论。
我永远也不会做那个走到船头以为一定会直，还义无反顾走到尽头掉下水去的人。
我自己给我最后定了一个时间，我最多只能浪费这个即将浪费的两年，不管最后事情是不是会办成，我已经不会对此有任何的感受在其中。
我可以一无所有，但是我以后一定会过由自己主导的生活，在这一点上我永远不会再轻信别人，我也不会再一次上演下一个这样的两年。
下个星期的某一天，不知道我是不是又会听到一个谎言，不知道他到时又会拿出怎么样的理由，突然很好奇起来！
